Association R.I.E.N.
Recherches Interdisciplinaires pour l’Etude du Néant
L’Oie de 1901

STATUTS



Préambule

Afin de s’allluer (*) l’arrivée du troisième millénaire, – quoiqu’en retard d’un an semble-t-il, puisqu’il n’est apparu qu’en l’an 2001 au lieu de l'an 2000 (**) – il était important de marquer cette date singulière par un acte grave et riche de sens, et quelques esprits éclairés ont décidé de faire naître à cette occasion une association dédiée à une recherche fondamentale, négligée à ce jour, l’étude du Néant.

Par suite d’un inopiné concours de circonstances dont la Destinée a le secret, il se trouve qu’un des fondateurs pressentis effectuait de son côté, fortuitement et indépendamment, des recherches sur la disparition d’une oie dans une commune du département du Gers (à Condom). Cette oie (et si ce n'est pas cette oie c'est donc ton frère), disparue, totalement, dans des circonstances extrêmement mystérieuses, et qui n’a plus à ce jour donné signe deux vies, a donc vu son existence réduite à néant et justifie, ce nonobstant, la dénomination annexe donnée à l’association R.I.E.N. : l’Oie de 1901

(* et ** voir le Postambule)

Ambule lui-même

Article 1er : Déclaration
Il est fondé entre les adhérents aux présents statuts une association à but non lucratif, non putatif et non rébarbatif régie par la loi du 1er juillet 1901 et le décret du 16 août 1901, ayant pour nom : Recherches Interdisciplinaires pour l’Etude du Néant, dont le sigle est R.I.E.N. avec pour dénomination annexe : “L’Oie de 1901” pour les raisons exposées en préambule.
L’omission des points dans le sigle est parfaitement autorisée dans la mesure où ils n’ont à priori aucune signification particulière – sinon de compliquer la saisie de l’acronyme – et n’en altèrent pas le sens, et par conséquent l’association R.I.E.N. et l’association RIEN sont une seule et même chose.

Article 2 : Buts
Cette association se donne pour objectifs l’exploration du Néant, c’est-à-dire qu’elle étudie, examine, analyse et interprète le “rien du tout” pour en extraire la quintessence. (A ne pas confondre avec le Rien du Tout en tant que rien extrait du tout. Car même du Tout on ne saurait ne rien extraire : il n’en resterait rien qui puisse alors constituer l’objet d’une étude. Quoique…).

Elle se propose de faire franchir un grand pas à l’humanité en tentant de répondre par exemple aux questions cruciales suivantes :
– D’où vient le Néant, où va-t-il ?
– Qui est-il, qui est le Néant, si tant est qu’il puisse être représenté par une personne ? Passe-t-il son temps à ne Rien faire ? En ce cas a-t-il des revenus égaux à Néant ? Dans la négative est-il assujetti à l’impôt sur le revenu ? Sur le revenant ? Si oui, s’en acquitte-t-il avec des chèques en blanc ?
– Si le Néant n’est pas une personne, alors pourrait-ce être un quelconque dieu ? En ce cas le Néant aurait-il pu envoyer son fils sur la terre qui eût été alors le fils du Néant, c’est-à-dire le fils de Rien et qui aurait pu en être déprimé au point de, ayant dû toute sa vie porter douloureusement sa croix, finir par s’asseoir dessus et se laisser mourir ?
– Subséquemment le Néant s’il est un dieu a-t-il créé le monde, ce qui pourrait faire croire que le monde vient du Néant ? Avant le Big Bang y avait-il le Néant ? Et avant le Néant, Rien ?
– Si le Néant est une divinité, quel culte aurait-on dû vouer au dieu Néant ou à la déesse Néante ? Et à la DS 19 ?
– Si le Néant a créé certains hommes à son image – comme on peut souvent s’en apercevoir – n’a-t-il jamais craint que par cette révélation l’homme risquât d’être a-Néanti (et ainsi devenir l’égal de son créateur) ?
– Devrait-on avoir des statues représentant le Néant (à quoi ressembleraient-elles) ? Des lieux de culte voués au Néant ? En ce cas trouverait-on, dans les guides touristiques décrivant ces monuments, ce commentaire : “Signe particulier : Néant" ?
– Accessoirement si le Rien et le Néant se confondent, est-ce que l’on peut dire que l’on cire le Néant lorsque l’on n’a Rien à cirer ?
– Dès lors le Néant peut-il être ciré ? Donc sans doute Breton ? Ou LozéRien ? Ou cérusé ? Est-ce que c’est rusé ?



Voilà quelques-unes parmi la foule des interrogations passionnantes, fort pesantes sans doute puisque n’ayant jamais pu être soulevées – ni donc a fortiori résolues – qui décideront des importantes directions de recherche de l’association RIEN.
Celle-ci s’efforcera d’éclairer le Néant d’un jour nouveau, et de l’étudier sous toutes ses formes et ses corollaires, l’absence, le non-dit, le non-vu, le non-su, le non-mangé, le nul, le vide, le creux…

Article 3 : Siège social
Le siège social est fixé solidement sur le sol au 7 rue du Micocoulier à Grabels, France. Il comporte au moins un siège, suffisamment convivial pour être qualifié de “social”. Le siège social meublé de son siège “social” pourra être transféré éventuellement à une autre adresse, notamment en particulier en cas de tremblement de terre, de destruction de l’immeuble par toute cause naturelle ou d’origine humaine le rendant impropre à l’hébergement des membres et/ou à la dégustation de l’apéro sur l’une des terrasses. Le siège social pourra comporter le cas échéant plusieurs sièges “sociaux” aux fins en particulier d’assoiement de postérieurs des membres de l’association.

Article 4 : Décomposition
L’association se décompose en :
1/ Membres d’honneur (entre autres) :
Jacques Prévert, Georges Perec, Pierre Desproges, le professeur Choron, Michel Colucci, Woody Allen.
Et bien sûr Raymond Devos (membre d’honneur avec la mention spéciale du jury),
1 bis/ Membres d’honneur suppléants :
Cuauthemoc II, Philippe Thoug
2/ Membres donneurs :
A part Rocco Si Freddi (ci-dessous), Néant (personne n’a rien donné).
3/ Membre éminent :
La partie émergente de l’anatomie de Rocco Si Freddi pendant ses heures de travail.
4/ Membres bienfaiteurs :
Pour l’instant inconnus, ils sont évidemment attendus avec une grande impatience.
5/ Membre malfaiteur :
Gilles Reboul (qui a tenté de dérober une gomme et deux Post-it usagés sur le bureau de l’association).
6/ Membres actifs ou adhérents :
Ceux qui se distinguent par leur activité ou leur adhérence particulière à l’association, par tout artifice de type colle, attache, agrafe ou scotch de marque écossaise ou autre, et dans ce dernier cas, de préférence de plus de 12 ans d’âge.
7/ Membres inactifs ou décollés :
Tous ceux qui ne foutent rien ou qui ont un décollement de la rétine, de la plèvre, et tous les avions qui décollent plus ou moins facilement, Concorde exclu.

Citation : Les membres antérieurs (comme les membres postérieurs) à l’association, de par leur inexistence qui les a malencontreusement renvoyés au néant, ne seront mentionnés ici que pour mémoire, eu égard à cette particularité qui nous les rend si sympathiques.

Article 5 : Admission
Pour faire partie de l’association il suffit d’en faire la demande en bonnet difforme, et d’être agréé par le bureau, de préférence en marbre, qui peut s’il le souhaite demander son avis au fauteuil et à l’armoire. Si le bureau reste toujours de marbre le membre est réputé accepté.

Article 6 : Membres
Outre les membres déjà cités à l’article 4 :
1/ Sont membres d’honneur par dérogation ceux qui ont rendu des services signalés à l’association (Cependant, si les services rendus n’ont pas été signalés, le membre d’honneur redevient un membre simple). Ils sont dispensés de la première moitié de la cotisation la première année. Ils devront en revanche s’en acquitter la seconde année mais seront par compensation éxonérés de la seconde moitié. Cette alternance se poursuivra exceptionnellement pendant 5 ans, puis les 5 années suivantes. Par la suite, toujours exceptionnellement, cet état de fait sera reconduit.

2/ Sont membres bienfaiteurs les personnes qui versent un droit d’entrée laissé à leur discrétion. Mais en cas d’indiscrétion ils redeviennent membres simples.

3/ Sont membres actifs tous ceux qui veulent bien s’activer. Dans le cas contraire ils sont considérés comme membres inactifs.



Article 7 : Carte de Membre
Tout adhérent a le droit imprescriptible, inaltérable et imperméable à une carte personnelle de membre.
Celle-ci sera dès lors sa propriété pleine et entière et de ce fait, insaisissable. Il n'y a Rien à y faire.
S’il n’a pas de carte, le membre peut la créer facilement lui-même. Il lui suffit de se munir d’une petite feuille de bristol de format qui va bien. Il y inscrit son nom et ne rajoute rien.

Article 8 : Cotisation
Une cotisation annuelle pourra être perçue mensuellement, en ce cas elle sera divisée par 11 et le douzième mois c’est Noël.

1/ La cotisation peut être acquittée en nature. Elle consistera alors en une paire de beaux légumes bien frais. Les légumes abîmés ne seront pas admis sauf s’ils peuvent malgré tout être consommés en l’état. Les grosses légumes ne pourront cependant pas se prévaloir de leur qualité pour se faire exempter de cotisation.
2/ La possibilité est offerte également aux membres de payer leur cotisation en espèces. Son montant est calculé en Euros, en fonction de la date de versement, par la division d’un Tantième par un Diviseur. Le Tantième est le jour du mois. Le Diviseur est le nombre de jours du mois auquel on soustraira le nombre de jours restant à courir jusqu’à la fin du mois. Ordinairement le résultat est assez proche de 1 Euro, ce qui n’est pas cher payé.

Exemple pour une cotisation acquittée le 12 novembre : Tantième =12. Nombre de jours restant : 30–12=18. Diviseur : 30–18 =12. La cotisation annuelle sera donc dans ce cas précis de 12/12 = 1 Euro. (Cette formule complexe permet de trouver la même somme quelle que soit la date, ce qui respecte le principe d’égalité des cotisants).

(Note : Lors du versement de la cotisation les membres verseurs sont invités expressément à refaire le calcul pour chaque jour de l’année afin de vérifier qu’ils ne se font pas avoir. Les réclamations ne seront pas acceptées, ni les soldes repris ou échangés, même sur présentation du ticket de caisse.)

Il est porté à l’attention de membres que cette formule a été déposée au Bureau International des Poids et Mesures à Genève, où elle a fait l’objet d’une demande de brevet.

Article 9 : Qualité
La qualité des membres est essentielle. Hélas, elle se perd progressivement par le délabrement dû à l’usure naturelle aboutissant généralement au décès, et instantanément par :
• le décès lui-même consécutif à
– la chute inopinée et mortelle dans une bouche d’égout
– la lecture abusive de magazines comme “Points de Vue”
– la morsure du serpent Zapi qui habite le désert australien
– ou encore toute autre cause ayant arrêté la vie et provoqué par conséquent la mort
• la radiation, surtout celle de type atomique Tchernobylienne appliquée de manière insistante
• la consécration comme martyr du peuple, héros de la patrie, ou les deux à la fois.

Article 10 : Ressources
Les ressources de l’association comprennent :

Néant, dans un premier temps.

Dans un deuxième temps, les subventions de :
- l’Etat, par le biais du Ministère de la Recherche (qui pourrait bien déjà faire un geste, ici et maintenant !)
- les deux départements français suivants : l’un, l’Ain et l’autre, le Lot
- le hameau de Crottefou (commune de Carré-les-Tombes) dans l’Yonne, et la ville de Condom dans le Gers.

Dans un troisième temps tout chèque reçu par porteur spécial – y compris les mères porteuses – ainsi que les dons en espèces sonnantes et trébuchantes présentés en général par des espèces de dons trébuchant de sonneries.

L’argent sale devra préalablement être lavé en machine à 90° ou blanchi avec de la peinture ordinaire du commerce.
Seront également acceptés les apports personnels de Bill Gates, les virements en dollars des multinationales, les semi-remorques bourrés de valeurs boursières (sauf des startup vouées à Internet et des obligations pourries), les pièces de monnaie trouvées par terre dans la rue, les boutons de culotte de couleur remis à la quête lors de la messe dominicale.
Aucun acte illégal ne pourra être commis par l’association sous quelque prétexte que ce soit, comme par exemple de graisser la patte à la Comtesse du Barry pour obtenir gratuitement des conserves à varier.



Article 11 : Conseil d’Administration
L’association est dirigée par des gens qui se réunissent officiellement pour faire croire qu’ils travaillent en appelant ça pompeusement un Conseil d’Administration (mais ils seront dénoncés).
Le C.A. comprend nommément une Présidente, trois Vice-Présidents, un Secrétaire, treize Oriers, Personne, et une Souris.

La Présidente peut être un Président en cas de masculinité, et vice-versa (sous-entendu compris). Idem pour les autres.

Les Vice-Présidents et le Secrétaire seront tirés à la courte paille. Jamais au fusil à pompe, funèbre. Et déconseillé à cause des salissures sur les murs (sauf s’ils sont rouges, bien sûr)

Les treize Oriers seront dans un premier temps et par mesure d’économie réduits à un seul qui aura fonction d’agent comptable. A noter que contrairement à ce que cette dernière désignation pourrait faire croire, il n’appartient pas nécessairement à la force publique, il ne possède pas obligatoirement de table, et on espère bien qu’il ne sera pas complètement con. Néanmoins le comptable est celui qui lève le doigt le premier quand on demande : “Qui sait parler anglais ?” Il sera donc, comme à l'armée, chargé de faire la vaisselle.

Personne n’est pas désigné, tiré ou sort ou choisi de quelque manière que ce soit puisque ce n’est personne. En conséquence, personne ne pourra se targuer d’assumer la fonction de Personne au sein du conseil d’administration, que ce soit pour intervenir, donner son avis ou même voter lors des décisions collectives. Le fait que Personne assiste aux conseils d’administration sera dûment constaté par la voix manquante lors des votes. Lorsqu’il n’y aura pas de votes demandés, l’absence de Personne sera donc possible. Personne se succédera toujours à soi-même (l’ingrat).

La Souris est une fonction qui se transmet secrètement, seule la Souris est au courant.

Le Président a pour fonction de parader et de serrer les mains à la cantonade en s’inspirant de ce que fait un député en campagne électorale, et en seconde main de s’intéresser à l’écologie. S’il a une troisième main il peut se gratter le dos.

Les Vice-Présidents assureront en toutes circonstances les fonctions d’homme de paille ou de femme de riz selon leur sexe déclaré. Ils attendent la démission du Président pour prendre sa place, ce sont des individus peu recommandables.

Le Secrétaire est chargé d’intervertir des documents au sein d’une pile de manière à mettre les feuilles du dessus au dessous et vice-versa, et répond au téléphone qu’il faut préalablement à tout appel prendre rendez-vous, le cachet de la poste faisant foie (d’Oie, comme il se doit).

L’essentiel du travail de l’Orier ou agent comptable est avant tout de vérifier que les comptes restent bien à zéro. Cependant, au cas bien improbable où il y ait malgré tout des ressources non nulles, il additionne toutes les rentrées, les multiplie, les divise, les convertit en roubles ou joue au morpion. Il reporte les chiffres trouvés sur un Grand Livre en Papier de Format Important (le GLPFI) et signe en bas des pages. L’Orier est absolument censé savoir compter (un test est prévu en fin de ces statuts). De par sa fonction, c’est un bel homme, ou une jolie fille, et nul ne saurait le contester.

La Souris court partout à la recherche de petits bouts de fromage en poussant des cris.

Personne surveille que tout se déroule selon les règles, et n’y comprend rien.

Bref c’est le bordel.

En cas de vacances tout le monde se rend à la campagne sauf pour ceux qui préfèrent la mer. Ceux qui choisissent la montagne n’ont qu’à se démerder !

Article 12 : réunion du Conseil d’Administration
Le Conseil d’Administration se réunit tous les ans, où il le veut, quand il le veut, il n’a de compte à rendre qu’à Personne. Il travaille d’arrache-pied ce qui peut faire très très mal. Ensuite il choisit dans un chapeau le nom du volontaire qui va rédiger le compte rendu, raison pour laquelle l’association en appelle par la présente à ceux qui possèdent un couvre-chef et leur demande de bien vouloir lui céder gracieusement ou de faire passer l’info.
Lors des réunions du CA il est demandé chaque année aux membres de rester sobres pendant au moins la première demi-heure et de ne pas fricoter sous la table pour la bonne tenue des ébats. Puis la séance est levée, le plus haut possible en fonction des bras.
Si malgré tout les membres présents tiennent à voter quelque chose, ce sera à leurs risques et périls. En ce cas les décisions sont prises à la majorité des voix, sans se taper sur la gueule. Il est permis de soudoyer son adversaire par les moyens les moins convenables.
En cas de doute ou d’égalité, la voix de la Souris est prépondérante.


La voix de Personne est toujours décomptée, et son vote par conséquent considéré comme non exprimé. Par compensation pour ce détestable état de choses Personne fera l’objet d’attention particulières de la part des autres membres, comme de lui verser un double apéro et de ne pas lui piquer ses cacahuètes.

Tout membre qui sans excuse n’aura pas assisté à trois réunions consécutives pourra être considéré comme paresseux.

Nul ne peut faire partie du Conseil s’il n’est pas majeur et vacciné, le vaccin contre la Rage comptant pour deux points (et à crédit comptant pour un demi-point seulement).

Article 13 : Assemblée Générale Ordinaire
Elle a lieu tous les ans le 29 février. S’il n’y a pas de 29 février cette année là l’assemblée est reportée au 30 février, ou à défaut le 1er avril.
Quatre ans avant la date fixée, les membres sont convoqués pour la prochaine assemblée par un message codé à la radio – par souci de discrétion et de confidentialité. Exemple : “Les Français parlent aux Français. Je répète : les Français parlent aux Français. Les pommes de terre se lèvent à l’aube” (Ou tout autre message de type sybillin qui ne puisse être compris facilement par le vulgum pecus)
L’ordre du jour comprend :
1) La déclaration du Président : “Mesdames et messieurs, je déclare ouvert le Conseil d’Administration “(ou toute autre formule comportant les mots : “déclare”, “ouvert”, “Conseil” et “Administration”).
2) Les treize Oriers exposent de concert la situation morale de l’association (seconde bonne raison pour que, dans un but de plus grande clarté, on se contente d’un seul Orier pour le moment. A la rigueur deux).
Si la situation est immorale l’Orier de service peut raconter quelques bonnes blagues salaces.
3) Sont mises à l’ordre du jour les Questions Diverses.
4) Personne intervient alors, et par conséquent ne dit rien, le fait-néant.
5) Ensuite après le dessert tout le monde se congratule et parle de la météo, ou si quelqu’un a des enfants en bas âge, de la varicelle du petit dernier. La coqueluche n’est pas admise.

Article 14 : Néant
Il n’y a rien, pas même une Oie, t’as qu’à voir dans quelle merde on est !

Article 15 à 1999 : Abrogés
Puisqu’on vous le dit !

Article 2000 : Assemblée Générale Extraordinaire
Si besoin est, en particulier en cas d’éruption volcanique dans un proche périmètre, de naissance d’un nouveau pape dans une bulle, de refroidissement instantané de la planète de plus de moins 1,5° ou de découverte d’éléments nouveaux dans l’enquête sur l’Oie de 1901, une assemblée générale extraordinaire peut être convoquée dans les trois jours suivant l’événement. Ce jour-là tout doit être extraordinaire, faute de quoi l’assemblée est reportée.

Article 2001 : Dissolution
L’association peut se dissoudre dans l’alcool uniquement, sur demande de la moitié au plus de la proportion des adhérents membres inactifs inférieure à la plus petite variation des absents aux réunions générales dans les trois premières années. On choisira un champagne millésimé pour boire un bon coup. Un ou plusieurs liquide-hâteurs seront chargés de remplir les verres. L’actif, s’il y a lieu, est dévolu conformément à l’article 9 de la loi du 1er juillet 1901 et au décret du 16 août 1901. L’inactif est voué au néant.




Pour la constitution de l’association, assureront les fonctions du bureau :
Président : Jean-Michel Le Tallec
Vice-président n° A : Corinne France
Vice-président n° B : Christelle Robin
Oriers :
Decado Oriero (Dixième Orier) : Rocio Ovilla Bueno au titre de Maître NADA (Abogada especialista de las creaciones imateriales)
Onzième Orier : Philippe Hugot (Spécialisé dans rien du tout)
Personne : il n’y a personne, en conformité avec les statuts
Souris : Catherine Le Tallec


Adresse de l’association :
Association RIEN
Recherches Interdisciplinaires pour l’Etude du Néant
L’Oie de 1901
7 rue du Micocoulier 34790 Grabels

Postambule (didactique)

S’allluer :
Le verbe le plus remarquable de la langue française, puisqu’il est le seul à comporter trois “l”. Sa signification s’est perdue depuis fort longtemps, au point même qu’il n’ait jamais été répertorié par aucun dictionnaire connu. Aussi l’usage veut aujourd’hui que le verbe allluer puisse être utilisé en toutes circonstances – d’où sa présence dans le Préambule – et que sa signification puisse varier dans de larges proportions en fonction de son contexte.

(Les quelques exemples qui suivent ont été amicalement répertoriés par le jeune fils de nos voisins, le petit Robert)

• S’allluer… le vieux,
s’allluer… le vieu-eu
…/…
Si personne (pas celui du conseil d’administration, les autres) n’a oublié ce célèbre refrain de la chanson de Johnny H, peu d’entre nous en revanche savent que les paroles – les versets serait-on tentés d’écrire, tant l’envolée lyrique est exaltée – ont été écrites par BHL dans une expiration inspirée, une nuit de Rave lorsqu’il était reporter humanitaire au Liechtenstein, martelant comme une étincelante ode païenne ces mots étranges venus d’ailleurs pour déclamer cette si émouvante obédience au père sur son lit de mort. (Cette utilisation à elle seule suffirait à donner à ce mot l’être de noblesse).

• "Cent fois sur le métier allluez votre ouvrage”
Cette phrase célèbre – et beaucoup plus prosaïque – d’un grand philosophe français du XWIIIe siècle (Dix Wouitième siècle) dans son pamphlet exacerbé “Vole… Terre !“ était écrite dans l’intention d’inciter ses contemporains au travail dans une époque de décadence latente. (A moins qu’au contraire, selon certains exégètes, il ne se fût agi de se reposer, de glandouiller, en un mot de se la couler douce dans une période plutôt tendue, allez savoir…)

• "Pour qui sont ces serpents qui s’allluent sur vos têtes”
Réplique originelle de la fameuse pièce classique, qui malheureusement a été contrefaite par la Censure. Celle-ci craignait avec juste raison que les spectateurs ne se laissassent aller à une licence fort peu de circonstance et en perdissent leur maîtrise en présence du Roi et de la Cour (qui se situait à cette époque au fond et à gauche après la porte des WC).

• "Allluer or not Allluer, that is the question…”
Chez nos voisins d’outre-manche (cette fois après le coude, à droite), Hamlet, debout sur son lit de mort, défiant l’Eternité, lançait à la face de l’humanité cette injonction comme un répons syntagmatique à ses angoisses existentielles. Shakespeare renonça brusquement à cette finale trop pathétique après avoir manqué de s’intoxiquer avec du foie d’oie de fabrication étrangère dont la date de péremption était dépassée.


Le troisième millénaire :

Par une facétie dont les mathématiques ont le secret, le troisième millénaire est survenu en l’an 2001, là où toute personne normalement constituée et saine d’esprit s’attendait à ce qu’il commençât en l’an 3000. Le fameux bug de l’an 2000 tant redouté est tout simplement là. Passe encore que ce troisième millénaire se soit présenté en l’an 2000, l’idée en était saugrenue mais somme toute acceptable puisque le troisième kilo de pommes de terre au marché commence au moment où l’on nous a déjà pesé 2000 grammes. Mais décider qu’il commence en 2001 est d’un ridicule achevé. (Et être ridicule est une chose, mais lorsqu’on vous a achevé, c'est pire…)

Le Comité Des Tics qui ne tardera pas à se constituer au sein de l’association RIEN se proposera d’ailleurs, toutes affaires cessantes (encore des glandouilleurs !), de tout mettre en œuvre pour corriger cette anomalie :
– soit par la création d’un an zéro en lieu et place de l’an 1
– soit par le moyen plus radical de décider, en sus, que les années zéro à 999 incluses représentent le zéroième millénaire ce qui eût permis que nous entrassions normalement en l’an 2000 dans le deuxième millénaire en lieu et place du troisième, et de ce fait remis les choses en ordre
– soit par tout autre moyen à sa convenance, (Référendum International, défilé sur les Champs Elysées, sous-d’Oiement de la mule (gauche) du Pape, etc.

Signé :

Le Président, seize assesseurs, les treize oriers, et toute cette joyeuse bande de glandeurs de l'Association RIEN - L'Oie de 1901.